Intentando avanzar...

En ocasiones olvidas tus sueños en un rincón, no sabes cómo, ni cuando, ni tampoco por qué, pero tu vida no es como la habías imaginado, y no es porque tus percepciones hayan cambiado, sino porque probablemente hayas sido tú la que has cambiado...
Descubres que tus amigos ya no lo son tanto, que no vivirás con ellos situaciones tan intensas como ya las has vivido, que con ellos ya no irás al fin del mundo como en ocasiones habrías pensado que si harías, que todo tiene fecha de caducidad y aunque no lo queramos cada uno buscará su propio camino...
Tu familia ya no es tan perfecta como creías que era, descubres que tus padres y hermanos son personas y saben equivocarse, al igual que tú y que todos los demás, que no son perfectos, que en tu infancia habías imaginado que siempre tendrían una respuesta a las preguntas más relevantes de tu vida, y que en ocasiones están tan perdidos o más que tú, y eso es una experiencia que aprendes a vivir , porque al fin y al cabo, son tu familia, y no los has elegido, pero eso no hace que los quieras más o menos...
Aprendes también que no todo es tan sencillo como creías, que las cosas no se consiguen por el mero hecho de desearlas mucho, y en ocasiones ni siquiera puedes conseguirlas con esfuerzo, y que el esfuerzo por conseguir algo no siempre es proporcional a la satisfacción de conseguirlo, también que todo tiene un precio, hasta las cosas más mínimas lo tienen, y que cada decisión que tomas te hace ser quién eres, no una persona mejor o peor, sino simplemente tú...
Pero ahí está el problema ¿Quién eres realmente tú?
Aprendes que todos tus problemas no se solucionaron cuando cumpliste los 18 años, y es que la edad no te da más experiencia, sino resacas más suaves, no aprendes nada sin dolor, de nada sirven los consejos ni las ayudas externas, solo con sufrimiento se aprende, solo con los propios errores se aprende, y hay ocasiones que ni aún así sabes aprender porque siempre vuelves a caer en tus errores, pero eso es crecer...
Aprendes que ser mayor de edad no te hace saber todo lo que está bien o mal, y que realmente no existe el bien o el mal, sino la supervivencia, y que por suerte o por desgracia has nacido en el lugar adecuado del mundo, donde tu única preocupación es que llegue cuanto antes el fin de semana para intentar olvidarte de todos los problemas que tengas en la vida o de conseguir un buen trabajo para formar tu vida...
En eso se basa tu vida, en intentar ser una persona normal con aspiraciones normales, una familia típica y un trabajo típico, pero te das cuenta de que nadie es normal, nadie es perfecto y todos somos hipócritas y raros, y que dejamos muchas cosas a un lado por esa sensación de normalidad, dejamos aparcados sueños, ilusiones, aspiraciones, la vida al fin y al cabo, todos vivimos en un eterno sueño en el que no hay niños de 10 años fabricando zapatillas que vende a un tío que cobra 5.000 millones por jugar al fútbol, un sueño placentero en el que no hay hambre, ni sufrimiento, ni dolor, ni soledad, ni personas esclavizadas o maltratadas, avergonzadas o discriminadas por cualquier razón. En nuestro mundo diario no nos preocupamos de todo eso porque creemos que alguien se preocupará por nosotros. Nos preocupamos por viejas amargadas contando sus penurias en televisión por dinero, o por las prácticas sexuales de las demás personas por ser diferentes o raras o solo poco conocidas, nos preocupamos de por qué no se puede vender tabaco en cualquier parte, como si las medicinas las pudiéramos vender todos...
Aprendes que las cosas más importantes de la vida no se compran ni se venden, se pueden obtener solo con la experiencia y que todas esas cosas tienen su parte buena y su parte mala.
Aprendes que las relaciones con los demás son importantes, y por eso son imperfectas porque si no lo fueran nos cansaríamos de ellas enseguida, aprendes que tu vida se basa en una gran duda existencial. Aprendes que la vida no tiene un antónimo, no existe nada contrapuesto a esta, la muerte es el antónimo al nacimiento, la vida es una situación sin contrapuestos, tienes que vivirla y punto, puede ser un asco, puede ser dura, pero al fin y al cabo la vivimos, y aunque sea una tontería damos gracias por cada momento insignificante, intrascendente y estúpido de nuestras estúpidas e insignificantes vidas, porque es todo lo que tenemos....

Sólo decir que esto es lo último que publico hasta nueva fecha, voy a estar un tiempo sin publicar nada, principalmente porque no me salen las palabras para soltar ni una mínima parte de lo que llevo dentro, han pasado demasiadas cosas estas últimas semanas y por mucho que intente convencerme de que puedo con ellas no puedo, y hoy se me han terminado de caer encima y ya no aguanto más. Necesito pensar detenidamente o quizás dejar de pensar tanto en todo, no lo sé. Cuando vuelva a medio encontrar el equilibrio volveré.

- Esta soy yo, con los ojos cerrados bajo la lluvia, nunca imaginé que haría algo así, nunca me había visto como… no sé como describirlo, como una de esas personas a las que les gusta la luna, o que pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol. Seguro que sabéis de qué gente estoy hablando. O tal vez no. Da igual, a mí me gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa mi camiseta y me moja la piel y notar como la tierra se vuelve mullida bajo mis pies, y el olor y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no he leído… Esta soy yo, quien lo iba a decir… Nadie es normal, no existe gente normal.
Ahora me apetecería probar todas las drogas del mundo, pero todas las drogas del mundo no cambiaran la sensación de que mi vida ha sido un sueño del que estoy empezando a despertar.
Pensar, no estoy acostumbrada a pensar, no hay tiempo para pensar, o quizás se me ha olvidado por falta de práctica. Sola, estoy sola, nunca he estado tan sola en mi vida. Las mentiras son mi única compañía. Ahora veo las cosas claras, veo todas las vidas robadas, las voces enlatadas, miro todo lo que no puedo comprar, y caigo en la cuenta de que todo lo que hay en los escaparates, todas las modelos de los catálogos, todos los colores, todas las ofertas, todas las montañas de comida grasienta están ahí para mantenernos alejados de la muerte y no lo consiguen.
Se supone que debo tener fe en mi misma y confiar en mi capacidad para hacer cosas y continuar adelante… pero ya no me quedan sueños y joder, sin sueños no se puede vivir. No se puede llevar la vida que los demás pretenden que llevemos….
Cuando miras a alguien y le miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es, pretender saber el resto es lo que destruye todo… Si supiéramos el resto quizás no nos gustaría, o sí, nunca lo sabremos.
Mis capacidades una a una van desapareciendo y no existe noche ni estrellas, tan sólo existe un sótano del que no puedo salir y en el que nadie puede permanecer, y es duro saber que amas a alguien y no puedes hacerle feliz, le quieres pero no puedes quererle como él quiere ser querido. Rezo por tener momentos de felicidad tan intensos que cualquier pena parezca pequeña a su lado. Rezo a no sé qué ni a quién y no siento nostalgia por la vida que no tendré porque para entonces ya habré muerto y los muertos no sienten nada, ni siquiera nostalgia.
TIEMPO ES LA ÚNICA COSA QUE NO NOS SOBRA, LA VIDA VALE MÁS DE LO QUE CREEMOS.
[… Película: 'Mi vida sin mí'…]

Hoy siento: Que hay que empezar de cero…*

Suena: Los hielos de mi café chocando contra el vaso...*

Frase: …Princesa de uno, muñeca de muchos, juguete de nadie…*

Imagen: Intentando avanzar…*

Mi cúpula de cristal

Me despierto y estoy de nuevo sentado en el suelo. Mis músculos se encuentran entumecidos por el frio. La niebla es densa, tanto que no alcanzo a ver mis manos.
Con esfuerzo me levanto y miro a mi alrededor. Estoy en el mismo bosque de todos los días, un bosque extraño. Millones de árboles me rodean hasta donde se pierde la vista. Algunos aparentan estar a tan solo unos pocos metros, pero a medida que me intento acercar se alejan de mí como espejismos en el viento.Ya no trato de alcanzarlos, me he acostumbrado a que huyan de mí y se pierdan en la niebla. Lo mismo sucedía con la fuente. Una fuente que se encontraba en el medio del bosque y de cuyo centro brotaba un liquido que brillaba como si fuese plata. Pero era un líquido abstracto, etéreo. Tan pronto alzabas las manos para tocarlo, se desvanecía entre los dedos.
Me levanté y me dirigí a los límites de mi bosque. Una inmensa cúpula lo rodeaba, de un cristal transparente que sin embargo no dejaba filtrarse el sol que brillaba al otro lado. Pero podía ver rostros tras la barrera. Eran mis amigos, mi familia… Me saludaron desde el otro lado y continuaron hablando entre ellos. La hierba verde que pisaban no se parecía en nada a la gris oscura sobre la que estaba yo. Pero era normal, la cúpula no dejaba pasar el sol.
Aun así la cúpula era mi aliada. Al fin y al cabo fui yo quien la construyó. La forje con los recuerdos más alegres, con las ilusiones, con las sonrisas, con la felicidad de mi vida. Y con ella, oculte dentro las tristezas, las mentiras, los sueños caídos... A veces aquella niebla podía llegar a volverme loca, pero nadie lo sabría. Desde fuera se me veía feliz y eso me hacia intocable.
Me volví a sentar en el suelo. A veces la soledad también dolía pero era el precio que había que pagar para que no te hicieran daño. Forje mi defensa de modo que también fuese mi prisión.
Varias lágrimas mojaron mi rostro y se fundieron con la niebla que cada vez era más densa. Pero entonces una chica al otro lado de la cúpula me vio. Se acerco a mí, y sin esfuerzo atravesó la cúpula. Me quede mirándola asombrado, había atravesado mi muro infranqueable, mi única defensa, mi refugio. Tuve miedo, muy pocas personas habían podido atravesar la cúpula y conocerme de verdad, y aquella chica era casi una desconocida.
Intenté levantarme pero me sonrió y se sentó a mi lado. No supe qué hacer ni que decir así que me quede en silencio mirándola. Ella se levantó y se adentro en el bosque sin si quiera llamarme. Corrí tras ella y en pocos minutos la vi inclinada en la fuente de plata. Acerco sus manos al chorro que brotaba sin descanso, y estas se llenaron de agua.
Se acerco a mí, y me tendió sus manos para que bebiera.
Entendí que la fuente no era un espejismo, el espejismo era yo cuando estaba solo. Y ahora estaba ella.

Las personas en las que confío plenamente las podría contar con los dedos de una mano. Hay veces que es mejor aislar los sentimientos del mundo, pero es siempre necesario tener a alguien con quien poder hablar sin muros ni barreras. Gracias malotilla. tQuiieRo!

...Escucha, sé que es difícil creen en la gente cuando dice 'sé cómo te sientes', pero en mi caso realmente lo sé. Verás, lo que intento decirte es que entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad, y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tienes, y da igual cuántas veces te cambies de peinado o a cuántos gimnasios te apuntes o cuantos vasos de whisky te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar y cómo puñetas en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso, y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo y toda esa época difusa, esos días de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse… [...Vacaciones...]

Hoy siento: Que camino a ciegas y viéndolas venir…*

Suena: En el día de hoy (Cinco de enero)...*

http://www.youtube.com/watch?v=HvBn_tGQUMY&eurl

Frase: …Y sino abres los ojitos, si de vez en cuando no cometes alguna locura, nunca sabrás qué estarás dispuesto a hacer ni que metas serás capaz de alcanzar...…*

Imagen: Yo sentada sobre mi burbuja (verás como explote)…*

Página en blanco

No diré nada, no escucharé nada, no quiero que nada me despierte, que nadie se mueva. Quiero dormir…

Cambió el año y este último mes y medio se ha hecho eterno entre unas cosas y otras, pero ahora que los exámenes han acabado, que he tenido tiempo para descansar y para empezar a colocar cada cosa en su lugar, ahora que te he vuelto a dar por zanjado (y espero que de una vez por todas para siempre), la tierra ha dejado de moverse tan rápido y las noches se han vuelto más tranquilas y más reales.
Es reconfortante poder sentarse a escribir sin la necesidad de hacer de esto un exorcismo. Hoy las nubes parecen más ligeras, aunque no las vea, las siento. El viento no está tan descontrolado y el corazón me palpita con más esperanza y menos desasosiego.
A veces todo parece muy confuso, sobre todo cuando tratas de entender por qué antes eras de una manera y hoy te miras al espejo y te cuesta reconocerte. Podrán ser los años también, no sé… Hay gente que se ablanda más con el tiempo, y otras nos endurecemos.
Me imagino que en mi caso es solo un mecanismo de defensa, natural ¿Normal no? En todo caso, cualquier mecanismo de defensa es natural porque surge por sí solo, vas creando anticuerpos con el tiempo y con los daños. A todos nos pasa, al menos yo trato de convencerme de eso, de que no soy la única…

En el instituto, en 4º curso, nos explicaron la teoría de un sociólogo, un tal Maslow, que de decía que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida, él lo llamó la jerarquía de las necesidades humanas.
Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo; lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa; después está el amor, según Maslow nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor; la cuarta es el respeto, que los demás valoren lo que hacemos, que respeten nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos; le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar por qué la gente toma decisiones k nos duelen; la penúltima necesidad humana es la estética o individual, sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas; y la ultima, la autorrealización, intentar descubrir nuestra auténtica naturaleza, lo que somos.
Hace 4 semanas, 2 días y 17 horas que Lucas se marcho a Carolina para convertirse en agente del CNI, Maslow diría que estoy llevando a cabo la séptima de las necesidades humanas, pero Maslow no tiene ni idea de lo que es despertarse abrazada a Lucas, así que se puede meter su teoría por donde le quepa, porque lo único k buscamos todos en la vida, lo único, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana… [...Los hombres de Paco...]

Hoy siento: Que quizás acabe saliendo el sol…*
Suena: Me gusta así, Michelle Jenner…*
http://www.youtube.com/watch?v=Te1DBoezJoI&feature=related
Frase: El tiempo sólo entierra lo que el corazón ha dado por muerto…*
Foto: Silencio, tranquilidad, libertad…*

No, no y no!

Hay cosas que cargamos dentro durante años y después nos da miedo dejarlas salir. Quizás las ocultamos porque pensamos que si las dejamos ver la luz seremos más vulnerables o que haremos huir a quien más necesitamos cerca de nosotros…
Otras veces notamos que hay algo oculto en nuestro interior, pero no sabemos qué es exactamente. Nos hacemos pequeñas ideas de qué o quién lo provoca pero no sabemos exactamente cómo hacerlo desaparecer.
Hoy siento una sensación extraña dentro de mí, y por mucho que he intentado sacarla, por mucho que he intentado no pensar en ella, cualquier detonante absurdo la hace reaparecer…
En estos días también he tenido tiempo para pensar, y he tomado una decisión que por momentos me veo incapaz de cumplir, tarde o temprano el castillo de naipes caerá por su propio peso, así que creo que será mejor comenzar desde ya a deshacerlo poco a poco.
En dos días el encierro habrá terminado, han sido 42 días con sus correspondientes noches, unas más largas que otras, que la verdad no han servido para mucho, al menos no para todo lo que hubiera sido necesario…

Por otro lado, hoy, tras escuchar una canción, mi cabeza me ha pedido hacer una locura para colocar cada cosa en su sito, pero mi corazón me aconsejaba ser consciente de las consecuencias nefastas que eso podría acarrear, una vez más, todo por la misma razón de siempre…
Pronto llegará el momento de sentarnos cara a cara y sé que tendré que dejar hablar a mi voz interior y quizás sea el momento de empezar a experimentar, o de esperar los resultados, o quizás no, quizás todo deba seguir igual, pero no lo sé, porque lo evidente nunca resulta obvio.
En estos días hay personas que han desaparecido de mi vida, y hay otras que han intentado reaparecer, pero siempre pasa, que cuando las personas se marchan y luego reaparecen, nunca vuelven a ser las mismas.
Hay cosas que no se pueden sacar a flote por una misma porque son cosas de dos o más, como la amistad, y por mucho que uno se empeñe en sacarla adelante solo, si las otras personas no pone de su parte, todo se hunde, y al final acaba arrastrando a todo el mundo…
Sinceramente no se qué pretendéis, esta historia viene desde hace años, y creo que es hora de llenar la caja de recuerdos, aventuras, sonrisas, lágrimas… precintarla y subirla al desván para siempre. Porque el desorden que estáis creando últimamente está siendo cada vez más molesto. Tanto que estoy harta de tropezar una y otra vez con las mismas cosas, estoy harta de caerme, harta de llorar, harta de levantarme y volver a tropezar porque aún intentáis que todo vuelva a ser lo que era, y lo siento, pero no puedo olvidar, ni quiero.
Sé que el viernes debería estar con vosotros, pero he conseguido deciros que no. No aguanto tanta hipocresía y también lo siento, pero no soy como vosotros, no pienso seguir tragando sin más.
Así que, por favor, desaparecer de una vez, mientras yo seguiré confiando en que el tiempo acabe por deshacer mis sentimientos totalmente…

Mira, aquella chica de allí, ¿La ves?, sí, ésa, la que está mirando al suelo y sólo levanta la cabeza para mirar a todas partes, sin pararse a observar nada, como si estuviera desorientada…
¿La ves ya? Esa era yo hace unos días, aunque aún la sigo viendo algunas veces…
Otras, veo a esa otra chica, la que camina pisando fuerte, rápido, con la mirada firme, una mirada que atraviesa a todo el que la mira… ¿Por qué? Porque siente rabia, porque está harta de que el mundo sea como es, y de que las personas no sean nada más que eso, egoístas y egocéntricas… harta de buscar y no encontrar.
Pero la mayoría de veces soy la chica que ves ahora, la que escribe, la que intenta alejarse del problema porque tiene miedo a enfrentarse a él, la que espera convertirse en una cuarta chica que sea un equilibrio entre las otras tres, que resuelva sus problemas sin canalizar sólo rabia, que no se hunda en la tristeza, que camine mirando al frente y haga caso omiso de comentarios y consejos equivocados, esa chica que fui una vez, hace ya tiempo, sólo espero volver a ver esa chica algún día…

Hoy siento: Que necesito cambiar a aires torreveños urgentemente…*
Suena: Quisiera ser (Reik) http://www.youtube.com/watch?v=by_iua_xLcA
Frase: Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien. A veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar…*
Imagen: Vive tu vida, no tengas miedo a volar…*

=)

No tuvo motivos para llorar, y si los había ya no tenía lágrimas. El dolor sufrido días atrás le había dejado completamente desilusionada con la vida. Pero no quería morir, existían muchas cosas todavía por las que valía la pena luchar, aunque en ese momento todo le daba igual, en el fondo de su corazón no quería dejar atrás muchas cosas. Pensaba en la gente a la que quería y que le querían, se le partía el corazón de sólo pensar en su sufrimiento.
Vio cómo todas sus ilusiones y sus sueños se morían poco a poco, como se quedaba sin esperanzas. Todas las puertas que creía abiertas se le cerraban en las narices, y no entendía las razones. Se encerró en su propio mundo, en un hueco infinito con la salida cerrada con llaves, y pensó no salir jamás. Lo que no sabía es que había una copia, alguien sabía que estaba allí y no dejaría que se quedara sola, ni que muriera su alma aunque su corazón siguiera latiendo. Y apareció un día, sin decir nada, y con un simple gesto le tendió su mano y la convenció de salir de allí... Y la sacó, aún había cosillas que enmendar, pero al menos le había arrancado una sonrisa, y eso le hizo feliz.
Ninguno sabía que extraña sensación, que tan inexplicable sentimiento les tenía tan unidos, pero, aunque quisieran negarlo se necesitaban, aunque lo evitaran, sabían de la confianza, de que podían contar el uno con el otro incondicionalmente.
Y se abrió una puerta, una esperanza comenzó a florecer, y ya no estaba sola, aunque todavía tenía miedo, y sólo pensar le sacaba una sonrisa. Eran cómplices, y nadie lo sabía, tenían secretos, sólo de ellos. Una mirada indiscreta demostraba que estaban ahí, y que estaban bien.
Sola, silencio, espanto. Se sienta a escribir, para no perder el tiempo, no hay mucho más que hacer. Intenta comenzar una historia, pero no sabe cómo hacerla, qué decir, qué contar. Piensa y no le salen las palabras. Muy pocas cosas emocionantes en su vida como para tener imaginación para inventarse algo, o simplemente... Hacer su historia.
Hay días que se siente morir, que le da por pensar que la vida ya no tiene sentido, y no sabe para qué vivir. Pero tiene una ilusión, un sueño, que aunque a veces le parece inalcanzable es lo que le da fuerzas para levantar la mirada. Su vida se ha hecho un círculo, como una rotonda por la que gira alrededor. Quiere soñar para olvidar un poco, pero no es tan fácil, la realidad es más fuerte aún y la despierta. Pero ve una luz, es su ilusión, es esa gota de agua que poco a poco va haciendo crecer su esperanza. Y ese detalle le saca una sonrisa de los labios, y la hace feliz, le brillan los ojos, y tiembla. Su vida es muy monótona, por ello aún sigue sentada sin saber lo que va a hacer, sin saber qué escribir sobre ese papel en blanco.

‘Tomaré la noche como una descarga, y sus palabras como dichas por el alcohol.... Sus caricias las guardaré en una cajita, por si algún día me siento necesitada de amor... Esas eran especiales.... Guardaré su mirada en mi corazón, pues de ahí nadie podrá sacarlas nunca... Y..... Dejaré la noche aparcada en un rincón...’

Hoy siento: Que para ver lo que me rodea tengo que empezar a coger las gafas correctas todos los días…*

Suena: Nostalgia de ti, Al Este del Edén…* http://www.youtube.com/watch?v=N7YyLKyK52U

Frase: …Porque la vida nos la juega siempre, pero nos da la oportunidad de amar en mil formas, entre ellas con la transparencia de la amistad…*
Imagen: Una mirada puede decir muchas cosas… *

La ChiCa de HieLo 2

Empeñada en no salir de esas cuatro paredes, agobiada por la situación, desconcertada por los hechos, desbordada por los acontecimientos… Hacía un mes que la chica de hielo había cambiado de año, y con él de sueños y esperanzas, y era ahora cuando se daba cuenta de que el cambio que había comenzado y que, en su día, creyó finalizado, no estaba tan acabado como le gustaría que estuviese.
Es verdad que un día una parte de ella murió al caer rodando por las escaleras, es verdad que físicamente había estado tallando con esmero cada trocito de hielo hasta que le gustó lo que veía en el espejo. Se había hecho consciente de sus limitaciones e incluso había superado ya algunas de ellas, pero continuaba dándose fuertes cabezazos contra la misma pared que construyó a su alrededor unos años atrás, y esta vez era plenamente consciente de ello.
En los últimos días había estado de cuerpo presente en muchos lugares, pero su cabeza no dejaba de dar vueltas alrededor del mismo sitio. El cansancio acumulado, a pesar de no hacer absolutamente nada, sería irremediable hasta que su cabeza no descansara. Además los últimos días se habían convertido, sin ella quererlo, en un cúmulo de pensamientos y emociones incontrolables.
Cansada de intentar estudiar y no conseguirlo, se paró en seco mirando a su alrededor sin saber exactamente qué era lo que estaba buscando, y en su cabeza sobrevolaron, a velocidades increíbles, sus pensamientos más profundos…
Miró aquel dibujo que colgaba de la pared desde que lo pintó, y después de un largo rato procesó lo que estaba viendo, ya ni siquiera recordaba por qué o por quién seguía allí colgado, en cualquier caso no importaba porque había 'roto' con las cosas que más dolían de su pasado, ya ni siquiera lograba captar su atención; aunque darle un nuevo significado a aquel dibujo haría que significara algo 'importante' e 'inexistente' en el presente…
Demasiado tiempo invertido en pensar en cosas pasadas y mientras observaba las paredes, sin saber cómo, empezó a pensar en el futuro a demasiada velocidad… Le invadió la nostalgia y aguantó las ganas de llorar, pero respiró hondo y volvió a intentar centrarse en todo lo que tenía que estudiar.
Cuatro líneas y ya estaba saturada, decidió ir a dar una vuelta por casa, y qué mejor sitio que ir a la nevera, con un yogurt en la mano recorrió toda la casa y volvió a empezar a pensar en todas esas cosas que le mantienen saturada día y noche… Otra vez la rueda de empezar y acabar… ¿Hasta cuándo? No lo sabía, pero estaba segura que debía empezar a coger de nuevo las riendas, aunque ello significara renunciar a los exámenes y todo lo que aquello suponía…
Se odiaba por ser cobarde, por volver a crearse dependencias emocionales, por llorar, por sentirse sola, por esperar algo que no le corresponde, por escuchar música triste y estar más triste todavía, por pensar en tonterías, por creer en el amor, por pensar que existe gente especial, por esperar despierta, por creer en príncipes azules, por cambiar sus sueños por falsas esperanzas, por ser tan romántica, por soñar demasiado, por pensar que la gente puede cambiar… en definitiva, por haber hecho un gran agujero en aquella coraza de cristal metalizado.

…Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad es que encontrará pocas soluciones, podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre: que en un momento dado saltará en pedazos, como tantas otras veces, porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para poder querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano, asique lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fecha de caducidad, como los yogures, así sabríamos de antemano cuál es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última decima de segundo, aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que esta vez, quizás sí, ese yogurt pueda conservarse para siempre…
[… Los hombres de Paco…]

Hoy siento: Que aunque me mantenga fría como el hielo me rompo por dentro a cada instante…*
Suena: Ayer soñé, Los Rebujitos (no me abre el youtube)… *
Frase: Sólo necesito un hombro sobre el que llorar, un brazo en el que apoyarme y unos labios que me silencien con un beso sincero en lugar de que me griten cállate…*
Imagen: Ése dibujo de la pared, bastante descolorido por el paso del tiempo… *